Verspielt und ausgefressen

Ja ich hatte wunderbare Sommerferien.
Nett, dass du fragst.

Äh nein also gut, eigentlich waren die Sommerferien nicht ganz so wunderbar. Zehn Jahre ist es her seit ich das letzte Mal gemeinsam mit meinen Eltern und meinem Bruder zwei Wochen ununterbrochen auf "engstem" Raume verbrachte (es war in einer toskanischen Villa mit kreisrundem, 1,20 Meter tiefem Swimming Pool). Und auch Big Brothers Freundin (in meinem Natel hatte ich sie neun Jahre lang als Big Brother Bums (BBB) gespeichert, aber irgendwie wird ihr das nicht gerecht, also hab ichs geändert. Da ist Micheline Calmy-Rey sexueller) und den zwei Labrador Retrievern (eine goldig und Arthritis-alt, die andere schwarz und mit spirituellen Augen - sie kann durch dich hindurchsehen!) und dann noch die äusserst übergewichtige (klingt netter als fette) Mutter von BBB waren mit von der Partie. Zum allerersten Mal war die Familie also sowas wie komplett. Wenn ich nicht schon mein Leben lang so ganz ohne ernsthafte Beziehung wär, wärs vielleicht schon früher dazugekommen. Glücklicherweise nicht. Ich habe nicht vor, dies alles nochmals in der gleichen Konstellation durchzumachen. Geht auch gar nicht, weil das nächste Mal werde ich dann ne Tochter haben. Aber meine Mutter wird wohl nicht zulassen, noch einmal mit BBBs Mutter in die Ferien fahren zu müssen.

Ich beschreib meine Mutter mal so:
Arbeitswütig, putzfreudig, hysterisch, wunderschön für ihre 55 Jährchen, mit toller, nun sehr gebräunter Figur, nicht gerade spielgewitzt, aber doch spielfreudig, dominant, erfolgreich im Beruf, aber das ist in den Ferien nun wirklich unwichtig, isst gerne Leger- und fettfreie Produkte wie Margarine und Joghurt (und diese en masse).

Und so geht der Beschrieb von BBBs Mutter:
Faul, fett, schnell verschwitzt, spielgewitzt und spielfreudig, macht manchmal Mordssprüche, geht mit ihrer Tralala-Stimme aber ziemlich rasch auf den Sack, verwitwet (Mitleidsbonus!), einschleimend (für mich hätte die alles getan), befehlshaberisch (zur Tochter), hat nen eigenen Stuhl mitgebracht, Riesen-Quengelbaby. Essen: "Ich esse keine Oliven!" "Ich esse keine Pepperoni!" "Ich esse keine Light-Produkte! Die sind schlecht und machen süchtig!" "Ich will keine Margarine, ich will Butter!" "Nein ich kann den Kuchen ohne Teller essen! Nein! Kein Teller!" "Ich will Orangensaft!" "Ich will richtiges Brot!" und so weiter und so fort.

Es war klar, dass diese Ferien mit viel Gespiele einhergehen, weil meine Eltern mit der Dicken einmal im Monat jassen (ich nenn das den Witwen-Abend, weil dann noch eine andere dabei ist, deren Mann vor kurzem gestorben ist). Und so haben wir jeden Tag Spiele gespielt, die Dicke hat nachmittags mit Schwiegersohn und Rollstuhlstosserin in spe (ihre Tochter, falls das nicht klar sein sollte) um ihr Leben gejasst und dabei haben die meine Mutter immer auf fieseste Weise angepisst. So sehr, dass ich mich danach weigerte, mit diesen drei zu jassen und es nicht begriffen hab, warum meine Mutter sich das weiterhin antut (es geschah aus ihrer Gutmütigkeit heraus, mein Vater wollte nicht, ich wollte nicht, aber jemand musste es tun). Jassen mit denen ist wie irakischer Präsident sein, du wirst gelyncht, egal, was du tust. Und so habe ich wenigstens durchgesetzt, dass wir nach dem Abendessen immerhin ein Spiel spielten, das nichts mit Jasskarten zu tun hatte.

Am vorletzten Tag, als meine Eltern und ich gemeinsam in Florenz Znacht nahmen, zog meine Mutter wiedermal über die Dicke her, wie sie ihren Sohn vereinnahme, dieses Phlegma, und sich wohl vorgestellt hatte, nach dem Morgenessen um 10 bis zum Snack um 12, 14 und 16 Uhr sowie nach dem Znacht um 19.30 Uhr in ihrem Stuhl zu hocken und ihren geliebten Coiffeur-Jass zu spielen. Ich warf dann ein, sie solle jetzt mal nicht so tun, wir hätten wirklich nicht zu wenig Spiele gespielt und ich denke, dass sie garantiert auf ihre Kosten gekommen ist. Auch wenn die Dicke mich so genervt hat wie schon lange kein Mensch mehr vor ihr, versuchte ich sie in Schutz zu nehmen. Nun denn, diese "Gutmütigkeit" verspielte sie sich mit einer Aussage, die sie bei unserem letzten Abendmahl in unserer Lieblingspizzeria von sich gab:

"Also der {Big Brother} und ich haben gestern ein Fazit gezogen und dem BB wars also zu wenig Action in diesen Ferien, ja und ich, also ich finde, wir haben zu wenig gespielt."

Meine Mutter verschluckte sich fast am Nichts in ihrem Mund und musste sich zudem am Tisch festhalten, weil es sie verdächtig nach links gen Boden zog. Mit aufgerissenen Augen starrte sie zur Dicken und stotterte: "Das ist jetzt aber ein 1. April-Scherz?" Natürlich musste ich lachen, noch viel mehr innerlich, die Szene war so grotesk, sie bedurfte keiner Worte meinerseits.

Die Dicke macht meinen Eltern Vorwürfe, es hätte zu wenig Action und Spiele gegeben. Hahahahahaha die Dicke hahahahaha eine schlechte Dicke eine ganz schlechte Dicke!

Da kommt mir doch gleich eine Umschreibung in den Sinn, wie ich sie getätigt habe als wir das Spiel Tabu spielten: "Was ist das Gegenteil von "dünn und intelligent"?"

Toskana, Klischees und ein paar Fragen

In meinen Ferien in der Toskana haben sich zwei Klischees bewahrheitet:

Dicke Frauen sind faul
und
Frauen schreien, wenn sie Mäuse sehen

Ersteres ist mir ja noch begreiflich, nicht aber zweiteres. Wieso ist das so?

Ach und ja ich bin immer noch schwanger. Sehr schwanger. Noch sechs Wochen. Der Countdown läuft.

Werd ich dann nachher immer noch so cool sein?
Werd ich dann nachher wieder einmal mit dir Sex haben?
Werd ich dann nachher eine Gluckere?

Hmmm.....

ICH BIN NICHT MEHR IN DICH VERLIEBT!!! DU ARSCH ;)

So. Ich hocke jetzt also da in Züriörlike und geniesse die letzten Tage hier gemeinsam mit meinen Redaktionsgspänli (umgeben von heruntergelassenen Fensterläden, weil die Sonne sonst erbarmunglos ihre Strahlen durch die Fensterscheiben jagen würde), die alle nichts mehr zu tun haben. Also fast nichts mehr. Es gibt da noch welche, die arbeiten am letzten Heftli, aber ich gehöre nicht dazu. Mein allerletzter Artikel über das Glück ist bereits seit Freitag im Kasten (in welchem auch immer). Es war also schon etwas paradox über Glück zu schreiben, so ganz zum Schluss, aber im Grunde genommen, andersrum betrachtet, war ich genau die Richtige, um über dieses Thema zu schreiben, weil ich bin ja unkündbar, weil mir da ungeplant ein lebendiges Wesen ins Leib geschlüpft ist. Ich hätte soooooo viele Pläne, was ich mit meiner neu gewonnenen Zeit anfangen könnte, wenn ich nicht in Bälde ein frisches Weib bzw. einen weiblichen Frischling auf die Welt stellen würde. (Aber dann hätte ich ja auch nicht so lange bezahlte "Zwangsferien" (obwohl das ja auch nicht wirklich klar ist, weil es schwebt da sowas in der Luft, sowas wie "sie könnte ja noch die WCs putzen" oder "wie wärs mit Texten fürs Internet?"))

also hier meine Ideen:

- Ich schreib jetzt endlich mal ein Buch.
- Ich geh jetzt wiedermal so richtig in den Ausgang und füll mich ab und mache andere Dinge, die man im Zürcher Nachtleben so gerne tut (hahahasetot. das wird frühestens am 26. Januar nächstes Jahr möglich sein und vielleicht findich das bis dann ja blöd, weil ich dann viel reifer bin als alle anderen, weil ich dann ein Kind habe und so).
- Ich schreibe von jetzt an kürzere Texte für meinen Blog.
- Ich heirate diesen reichen Mann, der schön ist, intelligent, erfolgreich, künstlerisch begabt, kinderlieb, weiss, was er will, hartnäckig ist, auf Blondinen mit Rundungen steht, ein weisses Pferd mit Kutsche hat und nachher unten vor dem Eingang steht und mich abholt.

Und ja, falls du es noch nicht mitgekriegt hast, ich fands überhaupt gar nicht schlimm, dass du nicht auf mein SMS geantwortet hast. Ich hätte es zwar gar nicht tun müssen oder einfach anrufen können, aber irgendwie war ein SMS für mich der beste Weg. Und ehrlich gesagt, hats mich nicht mal an der Muschi gekratzt (obwohl ich dort frisch rasiert bin, was übrigens als Schwangere sowieso enorm schwer ist, weil ich ja gar nicht mehr runtersehe vor lauter Bauch), dass du nicht mal ein Nein produziert hast. Schliesslich habe ich ja nix anderes erwartet. Aber ich bin so gelockert in mir drin. Ich brauch dich ja gar nicht. Hab ich wohl ja auch noch nie.

Aber jetzt kann ichs in die Welt hinausschreien: ICH BIN NICHT MEHR IN DICH VERLIEBT. Es sieht ganz danach aus als hätten sich meine Hormone zurückgebildet. yeah
ziggizaggiziggizaggi hoihoihoi

Michael Jackson ist tot (*kicher* was für ein reisserischer Titel!)

Heieieieieiei

Lang ists her, seit ich das letzte Mal das Bedürfnis hatte, dir zu schreiben. Ob ich jetzt tatsächlich das Bedürfnis habe, sei dahingestellt, ich dachte viel mehr, dass es so keine Gattung mache, wenn da seit dem 21.6. einfach nix mehr geschrieben wurde. Das geht doch nicht!!!

Nun denn, hier eine kurze Aufzählung, von dem, was so passiert ist in letzter Zeit:
- Michael Jackson ist gestorben (aber das wirst du ja sicher mitbekommen haben)
- mein Körper entwickelt eine Schwangerschaftsdiabetes, ich habe jedenfalls erhöhten Blutzucker (wahrscheinlich hast du aber sogar vergessen, dass ich schwanger bin)
- Farrah Fawcett ist auch tot (nur interessiert das niemanden mehr, weil Michael Jackson tot ist)
- die Schweinegrippe breitet sich immer mehr aus (interessiert auch niemanden mehr, weil das Thema Pandemie allen auf den Sack geht)
- mein Arbeitgeber hat gestern informiert, dass das Magazin für das ich schreibe eingestellt wird (15 Menschen werden entlassen, ausser ich und eine andere Schwangere, weil wir unkündbar
sind! Ist das jetzt gut oder schlecht? Nun ja ich stehe jedenfalls auf der Lohnliste bis nächsten
Juni. Unglaublich. Aber wahr.)
- der Vater meines Kindes ist Millionär. Seine Mutter auch. Sein Stiefvater ist Multimultimillionär und Ölmagnat und Mitbesitzer eines grossen kanadischen Eishockeyvereins. Sein richtiger Vater war mal Politiker. Jetzt macht er irgendwas mit Vögeln. *kicher* (Unglaublich. Aber wahr. Meiner Profession sei dank hab ich das alles rausgefunden. Bin nicht umsonst Journi. Auch wenn halt nur ein schlechter. Aber das bedeutet nicht, dass ich nichts rausfinde. Nein, wenn ich will, finde ich alles raus.)

Aber eigentlich überlege ich mir viel mehr seit Tagen, ob ich dich anrufen soll, weil ich so gerne mit dir das Wimbledon-Finale mit Roger Federer (auch wenn er noch gar nicht im Finale steht, aber an diese Option möchte ich gar nicht denken) gucken möchte. Aber ohne dir eins zu blasen oder dabei auf dir zu reiten. Nein. Ganz brav nebeneinander und dann dazu noch etwas reden. Würdest du da mitmachen? Soll ich dich anrufen?

Nun denn, mal kucken, wie ich mich entscheide.. Ich geh jetzt zum zweiten Mal ins Schwangerschaftsyoga und werde dort mit zehn anderen dicken Bäuchen herumturnen.

Von der Vergangenheit...

Ich schlafe seit Neuestem in einem Tom-und-Jerry-Bettbezug. In hellblau. Letzte Woche war es ein Micky-Maus-im-Zauberer-Kostüm-Bettbezug. In dunkelblau. Wir haben den ausgegraben, weil wir grad das Babyzimmer einrichten und dazu erstmal ausmisten mussten. Da haben wir wirklich süsse Dinge gefunden.

Vor allem viele Kleidungsstück(ch)e(n) für the Babe, Kleidchen, die ich mal trug, ich, das wohl süsseste Baby, das jemals den Weg auf diese Welt gefunden hat. Nicht mal Shiloh Jolie kann da mithalten, vielleicht noch Suri Cruise, aber eigentlich auch die nicht. Ich hoffe, mein Babe wird auch so aussehen wie ich als Baby und das behaupte ich im Fall ohne falsche Bescheidenheit. Das habe ich übrigens erst letzthin einer Kollegin erzählt, die ebenfalls ein Babe bekommt, aber erst im Oktober, einen Monat später als ich (mein Termin ist übrigens exakt der 9.9.09, hast du gewusst? Ich bin mir sicher, dass ich es dir erzählt habe. Aber ich bin mir ebenso sicher, dass du es gar nicht mehr weisst, weil du nur auf meine Brüste gestarrt hast). Zurück zu Kollegin Samuela. Während ich schwanger aus Kanada zurückgekommen bin, kam sie schwanger aus Thailand zurück. Der Unterschied: Sie geht im August zurück und wird den Thailandesen voraussichtlich heiraten. So etwas Beängstigendes habe ich glücklicherweise nicht vor. Egal.

Ich schwärmte also von mir und meiner tollen blonden Ausstrahlung als Kleinkindchen und natürlich wirkte das sogleich als wär ich total von mir überzeugt, aber das bin ich nur, wenns um mein Äusseres von damals geht, ich sah wirklich zum Anbeissen aus. Immerhin gibt es Fotos, die das bestätigen. Und meine Mami hat auch gesagt, dass sie immer ein Extra-Auge auf mich werfen musste, weil viele unbekannte Leute immer das Bedürfnis hatten, sich mit mir zu beschäftigen. Nun gut, Samuela war wohl etwas vor den Kopf gestossen bei soviel Selbstlob, so dass Tantan an meine Seite eilen musste und mein Selbstbild bestätigte:

"Ja das Eili, musst mal Fotos sehen, die war wirklich ein schönes Kindchen."

Heute sehe ich leider nicht mehr annähernd so süss aus, auch wenn ich mich nicht gerade als hässlich bezeichnen würde.

Du hast sogar mal gesagt, du wissest auch nicht, was mit dir sei, es habe wirklich nichts mit mir zu tun, ich sei ja so attraktiv und so intelligent und eine so tolle Frau, es habe nur mit dir zu tun, dass du dich nicht näher einlassen kannst. Blablabla. Wo keine Gefühle, da keine Chance. Da kann Angelina Jolie vor dir stehen, na gut, okay, das scheint mir jetzt wohl etwas doch zu übertrieben, die würde wohl jeder nehmen. Sogar ich, die keinerlei lesbische oder bisexuelle Neigungen verspürt (aber da ist ne Welsche sicherlich nicht ganz unschuldig daran, aber darauf will ich nicht näher eingehen). Überhaupt, etwas berühmtere Frauen scheinen für Männer attraktiver zu sein. Aber umgekehrt ist das ja genauso der Fall. Vielleicht möchte deswegen jeder berühmt werden. Es erhöht die Chance auf Sex (ausser du heisst Sepp Zellweger oder Nella Martinetti).

...in die Gegenwart oder warum ich Männern nichts mehr glaube (klingt das frustriert hui)

Gestern war ja dieses Stadtturmfest und ja, es war schön, wenn auch anstrengend. Es hatte wenig Sitzmöglichkeiten, was für Frauen mit hohen Absätzen oder dicken Bäuchen extrem mühsam werden kann. Aber es war schön, weil ich wiedermal mit Altbekannten zusammentraf, die ich in den letzten Wochen nicht wirklich gesehen habe, als Schwangere macht man nun mal einfach nicht mehr jeden Seich mit (ich glaube, das muss ich jetzt wirklich nicht mehr betonen). Die meisten waren ganz gut besoffen, und trotzdem konnte ich doch mit einigen einige normale Worte wechseln. Es ist auch toll, nicht das Gefühl zu haben, man müsse jetzt unbedingt auch saufen, nein, ich vermisse es ganz und gar nicht, mich besinnungslos zu besaufen, auch wenn beim plötzlichen Anblick einer Jägermeister-Flasche doch angenehme Erinnerungen vor meinem inneren Auge emporstiegen. Der wohlwollende Gedanke ans Saufen wird aber oft ziemlich abrupt mit dem Gedanken an den verhassten morgendlichen Kater wieder verdrängt (übrigens eine tolle Ausrede für alle Schwangeren).

So bin ich dann vollständig nüchtern immer mal wieder dem Mann über den Weg gelaufen, dem ich etwa vor 12 Jahren, also mit 15, 16, monatelang nachgetrauert und seitenlange, von Tränen triefende Berichte ins Tagebuch geschmiert habe. Seit etwa drei Jahren haben wir wieder Kontakt, manchmal monatelang keinen, dann wieder hin und wieder. Ich mag ihn, aber ich bin nicht mehr verliebt in ihn, wir wissen ja inzwischen, in wen ich verliebt bin (auch das brauche ich nicht mehr zu betonen). Er mag mich auch, das ist mir klar, ich weiss nur nicht auf welche Weise (er hat mal gesagt, ich küsse gut, ist das ein Grund, jemanden mehr zu mögen? *kicher*) Ich weiss nicht, was es ist, aber wir sind sehr zurückhaltend, wenn wir uns begegnen, höchstens wir sind am simsen (dort kann ich mich so viel besser ausdrücken) oder besoffen. Gestern war logischerweise nur er das. Aber irgendwie war er trotzdem süss.

Leider hat mir die Abschiedsszene bestätigt, was ich von dir gelernt habe: Glaube Männern kein Wort und besoffenen Männern noch weniger. Ich weiss, dass ihr Männer das, was ihr sagt, in dem Moment (meist) auch so meint, aber morgen vielleicht schon nicht mehr. Vielleicht weiss er, der Finke, auch gar nicht mehr, was er gestern zu mir gesagt hat, nein, eigentlich bin ich mir ziemlich sicher, dass ers nicht mehr weiss, aber trotzdem will ichs loswerden (um dich eifersüchtig zu machen hahahasetot ist das doof tröööt trööööööt):

Nachdem ich also allen adieu gesagt hatte, begann der Finke plötzlich, mich zu umgarnen und versuchte, so etwas wie geschlossen mit mir zu tanzen. Doch das war mir wegen meines Bäuchleins höchst unangenehm, was er glücklicherweise ziemlich rasch kapierte und deshalb begann, mir folgendes ins Ohr zu säuseln. Okay, nein, es war kein blödes Säuseln, Finke ist viel zu sehr Mann als dass er herumsäuseln würde, es waren in normaler Lautstärke gehaltene Worte, gewechselt von Angesicht zu Angesicht:

"Eili, du bist ne Superfrau!"
(Diesen Spruch kenn ich doch von irgendwoher...)
"Wirklich, und ich finde, also ich wäre gerne für dich da, auch wenn die Kleine da ist."
Ich mag mich nicht mehr an den genauen Wortlaut erinnern, aber es widerspiegelt die Meinung hinter seinen Worten, etwas gestottert hat er dabei auch. Aber wenn ich jetzt so darüber nachdenke, muss ich sagen, dass ich auch diesen Spruch von irgendwoher kenne... hmmm....

Warst nicht du der, damals vor mehr als einem Jahr, als wir nebeneinander, Haut an Haut, in deinem Bett lagen und wir darüber sprachen, dass ich noch nie in meinem Leben eine richtige Beziehung hatte und dass ich mich hin und wieder grauslig einsam fühle, und unfähig, etwas Längerfristiges einzugehen, und dass es gar nicht so ist, wie man meinen könnte, und ich immer den Typen den Schuh gegeben hab, sondern, dass ich mehrmals bereit gewesen war, es der Typ dann aber nicht war; warst nicht du der, der dann sagte:

"Du musst keine Angst haben, ich werde für dich da sein."

Hui, ich weiss, das war ein grosses Versprechen, ein viel zu grosses und wohl war es etwas sehr naiv von mir, dir das wirklich zu glauben. Wenn ich mich nicht täusche, war es aber das Letzte, das ich einem Mann geglaubt habe. Als wir dann unser "Abschlussgespräch" (ich habe keine Ahnung, wie ich es sonst nennen könnte) im Starbucks vis-a-vis vom Bahnhof Enge hatten, hast du mir den Satz gesagt, den ich nun auf alle Männer münze:

"In dem Moment hab ichs ja auch so gemeint!"

Eigentlich krank, was ich alles noch weiss....

Mein Traum vom grossen Mann

Heut Nacht habe ich geträumt, dass ich jemanden gefunden habe, der mich wollte. Er war riesig. Mindestens 1,98 Meter gross, das antwortete er auf jeden Fall auf meine Frage nach der Grösse, doch wenn wir nebeneinander liefen und er meine eine Hand umklammerte und ich meinen anderen Arm um seine Hüfte legte, dann lag der also ganz knapp über seinem Arsch. Deshalb war er wahrscheinlich sogar grösser, aber du weisst, Träume. Ich glaube, ich fand den Typen ganz easy, vielleicht auch deswegen, weil er mich auch mit Dickbauch nahm.

Also genommen hat er mich leider nicht, das ging nicht, weil es zu viele Leute um uns hatte und das hat ihn - glaube ich - etwas angeschissen, weshalb er dann irgendwann einmal abhaute und ich deshalb aufgewacht bin.

Nein eigentlich - eigentlich ist Obenstehendes eine viel zu kurze Zusammenfassung, denn bei meinem Traum handelt es sich im Grunde genommen um einen mehrteiligen Traum. Um es exakter zu erklären: Wir sind in der Wohnung meiner geliebten Funzi gewesen - die ich in der Realität als Vater meines Kindes bezeichne und sie sich natürlich auch - und die ist frisch mit Babele - einer Freundin aus meiner Kindheit - zusammengezogen (natürlich nur im Traum, obwohl sie im richtigen Leben inzwischen auch Freunde geworden sind, weil sie mal zusammen in die Schule gingen und ich geh mit Babele ans Muse-Konzert im November, aber ich glaube, das ist hier nun wirklich eine unnütze Information).

Nun gut. Sie haben in meinem Traum also zusammengelebt und wir haben uns alle vier auf dem Bett von Funzi getollt und er wollte mir schon da an die Wäsche, aber wer will schon Sex vor seinen Freunden haben und dann auch noch mit Schwangerschaftsbauch? (das gibts sonst sicher auch im Internet zu bewundern: schwangere Frau fickt schwangeren Mann oder sowhat...egal das ist hässlich hääääässssssssslich ich wills mir gar nid vorstellen jesses Gott)

Ich bin dann im Traum eingeschlafen und als ich aufwachte, war er weg. Und so kam es, dass ich richtig aufwachte. Und wieder einschlief, weil heute wollte ich gar nicht aus dem Bett steigen. Es schiss mich zutiefst an. Deshalb habe ich auch etwa 12 Stunden geschlafen. Im nächsten Traum bin ich dann mit meinem 2-Meter-Mann an einem Open Air namens Openeye in Oberlunkhofen gewesen, wo er mich so fest umklammerte, dass ich froh war, wieder aufzuwachen.

Und nun, was ist die Moral dieses Traums?
Ist er zu nah, wirds mir zuviel, ist er zu weit weg, will ich ihn.
Wobei wir wieder bei dir wären...
Na super!
;)
Ich geh jetzt ans Stadtturmfest! Und werde dort Adrian Stern auf der Bühne sehen und vielleicht auch das (zugegeben etwas dämliche) Lied "Lieber Lieder" hören. Natürlich werde ich auch dann an dich denken, weil du das Musikvideo dazu gedreht hast.
Ach!
Hört denn das nie auf?
Du bist ein Arschloch!
Du verfolgst mich!
Aber eigentlich bist du auch ein ganz Armer. Hast ja nix dafür!
Das passiert halt, wenn man ne Schwangere mit Hormonüberschuss knutscht!
Ts

ich bin ein armer sss (schwangerer sexloser single)

Ja ich weiss, dass du weisst, dass ich schwanger bin, aber ist dir auch klar, was es heisst, schwanger zu sein?

Im Moment kann ich es nur so beschreiben:

Es ist ein stetes Auf und Ab...
der Hicks-Muskulatur.

Ich hickse tagein, tagaus und verbrenne mir dabei jedesmal die Speiseröhre. Naja so fühlt es sich jedenfalls an. Aber diese "Erkrankung" heisst ja nicht umsonst tatsächlich Sodbrennen. Das kommt nicht von ungefähr! WIRKLICH! GANZ UND GAR NICHT!

Und jetzt lese ich gerade, dass das Wort Avocado aus dem Aztekischen stammt und so viel wie Hoden bedeutet. Und dann denke ich logischerweise gleich an Sex, was ich zu Anfang dieses Jahr das letzte Mal ausgeübt habe (zu unser beider Unglück nicht miteinander) (und verdammt nochmal (verf..... Sch....) wie lange ist das denn her? Eine halbe Ewigkeit! Wann hatte ich das letzte Mal so wenig Sex? Mit 17?), und nach den Hoden und Sex denke ich natürlicherweise an dich, weil das sich so anbietet auf Sex, das reimt sich ja so schön, Sex und Alex, du weisst, ich weiss, wir wissen, sie wissen. Und jetzt haben Uma Thurman und dieser Luke Wilson auch noch Sex im Fernsehen und ach neeee wirklich.

Ich geh schlafen und feuchte Träume haben.
Du hast ja keine Ahnung.
Besser so.

Die Schwangere mit nem (Hormonüber-)Schuss

Es ist schön, dass du wieder zurück bist. Freut mich, nein, wirklich. Es ist, als wärst du nie weg gewesen. Stimmt ja auch, weil du bist sowieso weit weit weg für mich. Unerreichbar. Schliesslich denkst du auch gar nicht an mich, sondern nur ich denk an dich. Wenigstens ist diese ganze Gefühlsduselei nicht mehr ganz so schlimm wie vor ein paar Wochen. Aber du hast keine Ahnung, was ich durchgemacht habe. Ist schon lustig. Wenn du wüsstest...

Ich glaube, den schlimmsten Hormonschub habe ich hinter mir. Also, eigentlich hoffe ich es sehr, denn es war keine schöne Zeit, diese Leidenszeit. Wenn nix läuft, weder das Arbeits- noch das Privatleben, in dem man dann noch unglücklich in einen verliebt ist, der zwar beinah um die Eck wohnt (oke das scheint mir jetzt doch etwas zu übertrieben) und doch meilenweit entfernt ist (was du die letzten paar Wochen ja auch wirklich warst, schliesslich befandest du dich auf meinem Lieblingskontinent), dann ist das Leben einer Schwangeren kein Zuckerschlecken. Ist es ja auch sonst nicht, vor allem als schwangerer Single, der nicht in den Vater des Kindes unglücklich verliebt ist (was wohl schlimmer wär, oder nicht? hmmm...), sondern in einen, der so gar nichts mit dem Kindchen zu tun hat.

Immerhin konnte ich mich schon ein wenig von dir distanzieren, ich frage mich nur gerade, wie es wäre, wenn du dich jetzt plötzlich melden würdest. Nicht, dass ich das erwarten würde, Gott bewahre! Insgeheim wünschte ich es mir in den letzten Wochen dennoch, inzwischen bin ich mir da aber nicht mehr so sicher. Nein eigentlich wäre ich froh, wenn du mich vom Facebook löschen könntest, ich schaffs leider nicht, das zu tun.

Eine Freundin sagte mir, dass sie mich gar nicht verstehen könne, schliesslich
- "ich habe ihn zwar nie persönlich kennengelernt" -
habe sie schon so vieles gehört, das sie als negativ empfindet,
"dass ich einfach nicht verstehe, was du von dem willst?"

Frag das mal ne Schwangere mit Hormonüberschuss! Es ist ja nicht so, dass ich nur Schlechtes von dir erzähle, überhaupt nicht, im Gegenteil, ich suche (wie halt üblich in solchen Fällen finde ichs auch) nach dem Positiven und verbreite es. Nur geht es ihr nicht in den Kopf, wie man jemandem so lange nachtrauern kann, der nullundnix von einem will. Der sich zwar freut, einen (mich) zu sehen, und mit einem (mir) rumknutscht und sich dann doch nicht mehr meldet, obwohl er weiss, dass die Person sich (ich mich) freuen würde. Aber genau das ist es doch! Du hast das garantiert beim letzten Mal gespürt (können das Männer wirklich oder interpretier ich da wieder mal was Weibliches rein?), du weisst, dass ich viel für dich empfinde und entfernst dich dann, damit es nicht zu schlimm wird und ich mich sozusagen wieder "erholen" kann. Dummerweise brauchte ich dafür nun etwa vier Monate. Toll.

Aber ich muss mich jetzt eh um das Leben kümmern und nicht um meine unerfüllten Wünsche und Träume. Denn ich soll Tausende von Franken für die Abnutzung eines Bodens in einer Wohnung bezahlen, in der ich nicht mal ein Jahr gewohnt habe. Letztes Jahr. In dieser Wohnung lebte ich als ich dich kennen lernte. Leider hast du es nie zu mir nach Hause geschafft damals. Vielleicht besser so. Egal, ich will jetzt ja gar nicht von dir sprechen! Menno!

Also ja jetzt habe ich mal alle Hebel in Bewegung gesetzt, dass ich nicht so viel bezahlen muss und überhaupt, meine Versicherung soll mir dabei helfen. Die hab ich ja nicht umsonst! Ich hab kein Geld für sowas. Wieso gibt es bloss sooo Arschloch-Vermieter? Ich habe ja nicht à la Pete Doherty die Wohnung mit gebrauchten Spritzen und blutverschmierten Wänden hinterlassen. Und die Nachmieter würden den Boden so übernehmen wie er ist, warum dann nicht so belassen? Schliesslich werden die den Boden ja auch wieder abnutzen!

Sowas Doofes. Blöd, blöd, blöd. Aber nicht die Situation an sich ist blöd, würde jetzt mein schlaues Buch sagen, sondern die Situation ist von mir so blöd gemacht und wenn ich anders darüber denken würde, also mein Ego, meine Gedanken hinterfragen und ihnen einfach zuhören und sie belächeln würde ("ach ihr, was ihr da wieder so erzählt und vom Stapel lässt? ts), wäre sie auch nicht mehr so blöd die Situation. Sorry Herr Tolle. Geht in diesem Falle echt nicht! Viel Geld für Sinnloses ausgeben, ergibt einfach keinen Sinn!

Nein du musst nicht lachen, ist schon okay

Ich hab da ein weiteres Buch von Eckhardt Tolle gekauft und stell dir vor, seither kann ich an dich denken ohne gleich mit Weltschmerzmiene über den Fussgängerstreifen zu meinem Auto laufen oder mit Trauerstimme am Telefon auf die Frage "wie gehts?" mit einem "scheisse" antworten zu müssen.

"Bewusstseinssprung anstelle von Selbstzerstörung" ist der Untertitel; und alleine diese Worte lassen meine Erdbeben-Gefühlswelt zu einem kleinen Donnergrollen von letzter Woche verkommen. Toll dieser Tolle. Sein Buch "Jetzt!" kann ich übrigens auch wärmstens empfehlen, obwohl du als dein eigener Fels in der Brandung eigentlich noch nichts Derartiges brauchst.

So, ich mag nicht solche Bücher lesen und dann auch noch darüber schreiben, dazu bin ich einfach noch viiiiel zu oberflächlich und schliesslich habe ich das Buch auch gar noch nicht fertig gelesen. Immerhin ist es auch ziemlich schwere Kost, was bedeutet, dass das Ende sowieso in weiter Ferne zu sein scheint. Mit Unterbrechungen zum Beispiel durch andere Bücher oder Film und Fernsehen oder Geschreibsel oder gar einer Geburt.

Nun genug des Tiefgründigen, ab auf gräsigere Gründe, nämlich zum Fussball-Match Lugano Luzern, der unsinnigerweise im TV übertragen wird (dieses Rumgekicke hält ja keine Geiss aus), das, weil es um den Auf-/Abstieg geht. Am Aussagekräftigsten war wohl eine Szene zu Beginn des Spiels, als alle Spieler dem Schiri brav "guten Tag" sagten und sich ganz viele rechte Hände schüttelten. Am Ende war da noch ein Luganesi-Spieler mit Baby aufem Arm (deshalb schüttelte er auch mit links). Hach. Sowas erlebst du echt nur in der Challenge League! Das war sicher ein Ersatzspieler, der nun sein Baby auf der Ersatzbank hin- und herwiegt, weil er keinen Babysitter gefunden hat und seine Frau bereits mit ihren Freundinnen zum monatlichen Tratsch-Treffen verabredet war. Da hab ich den Luganesi grad gar keine Chance mehr berechnet.

Aber auch Babys können täuschen, ich weiss *kicher*
weil Lugano führt nun jetzt schon ein Zeitchen und Luzern hat inzwischen einen Spieler weniger (der könnte jetzt ja eigentlich das Babysitten übernehmen)

Nein nein, du musst nicht lachen. Is okay.

Ah ja und hast du diesen Gaddafi schon mal in seiner Staatskluft gesehen?
(nein der ist weder Luganeser- noch Luzern-Spieler, aber sein Herkunftsort beginnt gleich: Lybien. Zu allem hin hat er auch noch einen Sohn, der sich selbst schon mal in eine Spitzenmannschaft eingekauft hat. Nun denn, Bombendrohung hin oder her, er wurde nicht eingesetzt - jedenfalls nicht so weit mir bekannt ist.)

Wirklich witzig der Alte. Sozusagen der Michael Jackson der Polit-Szene. Sogar vergleichbare Mätzchen hat der drauf, nicht die gleichen, aber beide ziemlich grössenwahnsinnig. Vielleicht wollte er aber auch einfach nur vor Berlusconi angeben, der ihn empfing. Gaddafi kam nämlich mit eigener Frauen-Leib-Garde! Ha! So waren sie, so sind sie und so bleiben sie auch, die Staatsmänner!

Es scheint mir, heute versuchte ich lustig zu sein, trotzdem bringe ich nicht mal mich selbst zum Lachen. Aber es ist mir egal. Wirklich. Heute ist der gefreuteste Tag gewesen seit langem. Und nur schon dieses Wissen zaubert mir ein Lächeln ins Gesicht.

Können die nicht mal ruhig sein?

Ratlos

Hach..

Da war ich heut morgen doch am Kiosk und wollte etwas kaufen, das ich dir nicht gestehen möchte (na gut es war die Gala und das InStyle), und daneben stand ne alte Frau um die 70, der die Kiosk-Verkäuferin die gerade gekauften Heftli zusammengerollt auf die Ablage mit den vielen Kaugummis und Schoggistängelis und whatever gelegt hatte. Nachdem Omi nach wenigen Minuten die richtigen Münzen rausgesucht und damit bezahlt hatte, suchte sie plötzlich die zusammengerollten Heftli:

"Ja ne wo sind sie denn nun auch hingekommen?"

Die nette Kioskfrau blieb ruhig und zeigte mit einem
"hier sind sie!"
auf die Hefte zwischen ihr und der alten Dame, die sich peinlich berührt am bläulich eingefärbten Lockenschopf kratzte, dann ihren Blick nach links wandte und dort einen Stapel des People-Magazins (kicher) Glückspost entdeckte. Sie packte eine Ausgabe, legte sie hin und sagte:

"Ach ich nehm die doch auch noch, dann habe ich sicher genug zu lesen!"

Die Kioskfrau sah fast ebenso verwirrt aus wie die alte Dame und sagte fast schon ein bisschen fassungslos:

"Aber die haben sie doch jetzt gerade gekauft!"

Und die Moral der Geschichte: Zum Glück bin ich nur schwanger!

Speed-Dating

du, soll ich auch als schwangerer Single an ein Speed-Dating-Treffen gehen?

hmmmm.....

Privatsache

Ich sollte nicht so rumheulen. Das wirkt eher abschreckend. Klar. Ich weiss nicht, ob ich es toll fände, wenn du von meinen "Briefen" an dich wüsstest. Ich weiss auch nicht, ob du es toll fändest, wenn du davon wüsstest. Gerne würde ich wollen, dass du davon wüsstest und würde es dann aber wohl fest bereuen, wenn ich wüsste, dass du wüsstest, was ich so durchmache, weil du dann vielleicht ein komisches Gefühl hättest mir gegenüber und vielleicht auch nie mehr Sex mit mir machen würdest, aus Angst, mich zu verletzen, aber ich will doch wiedermal Sex machen mit dir!

Aber ich sollte dich und mich auch nicht immer mit Sex in Zusammenhang bringen, weil das dann auch wieder viel zu einseitig rüberkommt und es so wirkt, dass wir einfach viel Spass im Bett hatten und ich gar nicht mehr von dir will als das, aber das stimmt so auch wieder nicht, auch wenn ich überhaupt keine Ahnung habe, was ich genau von dir will, weil, ich weiss ja nicht, wie man sich verhält, wenn man mehr will, ich kenn das doch gar nicht.

Ich weiss nur, dass da Gefühle sind, die mich fast umbringen und natürlich versuche ich mir dann in Gedanken zu rufen, dass das die Hormone sind, die alles noch viel intensiver machen, weil sonst bin ich doch immer die Königin des Gefühle-Verdrängens gewesen und so richtig in dich verknallt war ich doch schon vor mehr als einem Jahr und dann hast du gesagt, dass es dir zu viel wird, nachdem wir uns etwa 2 Wochen nicht gesehen haben und dass du wohl zum Psychiater musst, weil du es einfach nie hinkriegst, dich zurückzuverknallen, dafür ist es doch eigentlich ganz einfach: Ich bin es nicht, die du suchst!

Aber darüber wollte ich jetzt eigentlich gar nicht schreiben, weil das doch so offensichtlich ist wie mein Schwangerschafts-Bauch. Ich wollte eigentlich sagen, dass ich dich während den vier Monaten Kanada gut verdrängt habe, nein, ich dachte gar gegen Ende, ich hätte dich "überwunden", denn ich habe mich da in diesen Amerikaner verliebt (der natürlich eine Freundin hatte - es gibt zwei Grundvoraussetzungen, die ich brauche, um mich zu verlieben: er will mich nicht oder er hat ne Freundin) und den habe ich zu Beginn auch vermisst und dann bin ich zurückgekommen und hab rausgefunden, dass ich schwanger bin (aber nicht vom Amerikaner) und ich freute mich, und da war dieser neue, sexuelle Barkeeper in meinem Lieblingsclub und den hab ich natürlich auch gleich abgeschleppt (um am nächsten Morgen zu erfahren, dass er ein schlechtes Gewissen wegen seiner Freundin hat) und abgesehen davon, dass ich nicht wusste, ob ich das Kind behalten möchte oder nicht, ging es mir wirklich gut.

Und dann bin ich dir wieder begegnet. Und obwohl ich versuchte, auf Abstand zu bleiben, hast du mir den nicht gegeben. Du wusstest es nicht besser! Du hast dich gefreut, mich zu sehen und das hat natürlich mich gefreut und dann haben wir uns gemeinsam die Band angeschaut und als ich gehen wollte, hast du mich festgehalten und dann haben wir den ganzen Abend rumgeknutscht und zum Ende hast du mir noch ein T-Shirt der Band gekauft. Natürlich wars nachher wieder um mich geschehen.

Und ich habe so gehofft, dass du dich wieder melden würdest, weil wirs doch so schön hatten, aber du hast es nicht getan. Natürlich hätte ich mich auch melden können, klar, aber ich dachte immer, es sei besser so, weil es mir dann einfacher fallen würde, wieder über dich hinwegzukommen. Doch es machte wohl keinen Unterschied. Bis heute nicht.

Ich würde sooo gerne glücklich sein statt die ganze Zeit hier rumzuheulen, aber die Dinge laufen nicht so, wie ich es mir wünsche, es ist wie ne dunkle Gewitterwolke, die ständig über mir schwebt, und es fällt mir schwer, nach Ablenkung Ausschau zu halten, weil mein Bauch nicht nur mich irritiert.

Nun denn, ich hab heute Michele Rotens Kolumne im Magazin gelesen und es ist wohl das erste Mal, dass ich bei einer Kolumne lachen konnte. Und dann denke ich, dass ich besser so schreiben sollte wie sie statt mich selbst die ganze Zeit vollzuheulen und vor allem mir mal wirklich Gedanken darüber zu machen, was ich in meinem Leben noch so erreichen möchte. Trotz oder dank Kind.

Also liebes 4-Minute-Eili, was willst du mal werden?

fucking eifersüchtig

Mann, ich bin ja sooo verdammt eifersüchtig auf deine Angebetete. Ich krieg mich kaum ein. Hat mich nämlich grad ausgerenkt. Wieso zum Teufel nochmals?

Es war nur ein klitzekleiner Beitrag zu ihrem Facebook-Status von dir und schon schmeissts mich fast vom Stuhl. Alle aufgebauten guten Gefühle sind mit einem Blick sogleich wieder zerstört und schwimmen gemeinsam mit meinem Ausfluss ins Unterhöschen. buuuhuuuu dafür hast du doch nur was Harmloses hingekritzelt, was klitzekleines Harmloses, nix Schlimmes. Aber ich weiss, was es ist. Es ist deswegen, weil du Interesse an ihr zeigst, aber nicht an mir. Du scheinst mich vergessen zu haben.

Und das tut weh. Verdammt weh.

Und jetzt lass mich doch endlich in Ruhe, du blöde dumme verschissene, bescheuerte fucking Eifersucht!

Schwangersein ist beschissen

Mir tut alles weeeeeeeh, Aleeeeeeex, alllleeeeeeeeeeees. Schwangersein ist scheisse. Ich wills jetzt wirklich mal so ausgedrückt haben, und nein, ich kann die Zeit nicht geniessen und ja, es ist komisch, wenn da drinnen etwas an die Bauchdecke klopft, etwas Menschliches, etwas, das Nase, Mund, Ohren, Arme und Beine hat (sah ich gestern auf den Ultraschallbildern. Alles dran!) und alles ist noch ganz winzig und ich hab ihr Gesicht gesehen.

Sie sieht aus wie ich. Hahaha. Natürlich sieht sie aus wie alle Babys in Bäuchen. Wie fast alle. In einigen gibts ja noch Schniedels zu sehen, in meinem Bauch aber nicht. Aber wieso zum Teufel muss Schwangersein mit Schmerzen verbunden sein?

Ich zähl mal auf:
Meine rechte Schamlippe schmerzt.
Meine Magensäure schmerzt mich.
Ich muss geschätzte 50mal am Tag hicksen
(und das seit dem zweiten Monat meiner Schwangerschaft)
und dann schmerzt die Magensäure noch mehr
(das nennt man übrigens Brodsennen hahahasetot ich mein natürlich Sodbrennen).
Ich muss etwa 20mal am Tag niessen
(das hingegen ist erleichternd, habe ich vor kurzem herausgefunden, denn wenn ich nicht niesse, verstopft meine Nase und ich habe enorme Probleme, Luft zu bekommen)
Zudem habe ich laut meiner Ärztin zu viel zugenommen
(obwohl man mir das ausser beim Bauch - looogisch - kaum ansieht. Es verteilt sich gut das Zeugs)
Auf jeden Fall bin ich fast von der Waage gefallen, als ich sah, wo die jetzt genau steht. Ich hab innert fünf Wochen satte sieben Kilos zugelegt. Naja liegt wohl an den Schoggidrinks, die ich mir morgens zu Gemüte führe...
Ja apropos morgen es sind natürlich auch noch Schlafstörungen hinzugekommen. Kaum ist morgens um 7 bin ich hellwach. WHAT THE fucking HELL(wach)? Ich mein vorher konnte ich mich kaum um halb9 aus dem Bett quälen und jetzt das?!

Nun gut. Das wären also in etwa die körperlichen Hauptbeschwerden. Vielleicht könnte ich mit denen sogar ganz gut leben, wenn denn nicht die psychischen Probleme wären.

Meine Hormone scheinen mich zu hassen! Die ganze Zeit habe ich dieses depressive Untergefühl, das mich gaanz leise Schritt auf Tritt begleitet. Und es redet mir ein, unfähig zu sein, unfähig im Job, ich bringe nicht mehr die Schreibleistung, die ich mal gebracht habe, also um es mal so auszudrücken, ich habe das Gefühl, dass ich nicht mehr schreiben kann! Es ist wie verhext! Und dann habe ich Angst vor den Sitzungen, weil in letzter Zeit sind immer meine Texte verrissen worden und ich will eigentlich gar nicht mehr arbeiten gehen, ich halte den Druck kaum aus.

AAAAch Alex, wie gern wäre ich mit dir dort unter der ewigen Sonne, weit weg von Arbeit, Bauch und Realität. Stattdessen mag ich das Leben wie es ist grad gar nicht. Ich brauch doch nur ein bisschen Streicheleinheiten.. nur ganz wenige...so einen Abend lang würde schon reichen...

ich kann nicht ich will nicht - sölli?

Ich hab gehört, du weilst auf einer Insel unter der ewig heissen Sonne. Du Glückspilz du. Das bedeutet, dass du gar nix gross auf deinem Facebook-Profil veränderst oder erzählst oder einfach irgendwas dort machst, das ich verfolgen könnte, um dann eifersüchtig zu werden oder mit anderen blöden Emotionen klarkommen zu müssen. Aber eigentlich ist das ja auch voll in Ordnung, weil es ja voll doof ist so eine Frau zu sein und so blöd verknallt halt und dann macht man äääh frau halt so Dinge, die jeglicher Vernunft widersprechen und die objektiv betrachtet extrem dämlich sind. Weil man ja normalerweise Wichtigeres zu tun hat, wie zum Beispiel Roger Federer gegen Gael Monfils im unteren rechten Bildrand des Computer-Bildschirms gucken. Natürlich nur mit der Funktion "immer im Vordergrund". Klar.

Nun denn, ich kenne also keinen Mann, der sowas wie Facebook-Spionieren macht. Oder gibt’s das doch? Gibt’s auch Männer, die das Facebook-Profil ihrer Angebeten andauernd beziehungsweise täglich nach etwas durchsuchen, dass sie nicht finden werden? Ausser schlechten Gefühlen? Was haben die bloss so erlebt, dass die das tun müssen? Ich meine, Jungs denken einfach nicht an solche Dinge, richtige Jungs meine ich, die gehen Fussball spielen oder mit ihren Jungs ein Bier trinken und lassen sich begehren statt zu begehren. Das sind (dummerweise?) die Jungs, die ich will. Solche wie dich. Solche, die mich nicht wollen.

Hey Federer du machst das! Looooos ja kein Break zulassen! nein neiiiiiiin - super. Also der Roger ist ja schon ein toller Koch, der findet immer ein Rezept! (Dieses Zitat könnte jetzt problemlos von Dani Wyler stammen). Och neeeee jetzt braucht der auch noch einen Arzt, der Gael!! Naja so verloren im Wind greift man nach jedem Ästchen, nicht wahr? (Dani Wyler? Nein ich!)

Im Grunde genommen müsste ich jetzt meiner Arbeit nachgehen, stattdessen schreibe ich dir und schaue Federer ganz heimlich wie gesagt am unteren rechten Bildrand. Dieser Match hier wird noch so schiefgehen wie du mich jemals wieder begehren wirst: Nämlich gar nicht. Schon okay. Ich mags, wenn Roger gewinnt. Und wenn dann mein Baby da ist, hab ich hoffentlich auch ganz andere Sorgen als dich.

Aber ich wünschte mir schon, dass du meine Kleine dann mal kennenlernst, dass du mit ihr Fussball spielst, dass du ihr ein Glace spendierst, dass du ihr übers Haar fährst und mit ihr im Zürisee schwimmst und ach du meine Güte, was verlange ich da? Was stell ich mir da vor! Völlig übertrieben. Also wir Frauen, das muss ich jetzt wirklich gestehen, sind ganz komische Wesen. Und jetzt bringe ich auch noch ein Exemplar mehr davon zur Welt.

Aber sie wird die beste Frau aller Zeiten sein. Ganz sicher! Sie wird euch (heute 0 - 10jährigen) einmal dazu bringen, dass ihr ihr hinterhecheln werdet! Dieses Mal wird sie es Typen wie dir zeigen! Und nicht so verweichlicht vorgehen wie ich. Nein. Sie wird euch foltern! ha!

hüstl...

Nun, ich glaube, ich geh jetzt erstmal in den spirituellen Geburtsvorbereitungskurs.

Roger versus Alex

Neiiiiiiiiin, ich kann nicht hinschauen, neiiiiiiin, aber trotzdem erinnert mich auch diese Situation dummerweise an dich, an ein "Scharmützel", das wir mal während eines Spiels von Roger Federer hatten. Und es würde mich keineswegs wundern, wenn das ebenfalls am French Open gewesen wäre. Aber jetzt wo ich so darüber nachdenke, das ist doch nicht nur einmal geschehen?? hmmm...

Aber das war letztes Jahr. Jetzt ist jetzt. Und jetzt ist zweite Runde. ZWEITE RUNDE. Roger, reiss dich am Riemen. Verdammt nochmal! Mach was! Spiel! Break zurück! Mann Papi!

Ach wie schön wärs, wenn ich da jetzt wegschauen und mich dir zuwenden könnte...

Oh du meine Muse

Ich hab grad bemerkt, dass ich meine Muse ja gefunden habe, nachdem ich sie jahrelang vergebens gesucht hab. Es war mir ja gar nicht bewusst, dass eine Muse gar nicht da zu sein braucht, um meine Muse zu sein. Viel mehr darf sie gar nicht da sein, nein noch schlimmer, wärst du da, dann wärst du sie gar nicht erst, oh du meine Alex-Muse.

Gehts mir jetzt besser?
Jooooo...........e bisserl schon.

Schliesslich hatte ich gestern auch einen sehr schönen Abend, mit Schweine-Creppe und Tiramiflu äh nein eigentlich mit Chicken Kepab ohne Brot in der ersten Halbzeit des Finals der Champions League, als Rosettli und ich im New Point kauend in den TV ohne Ton starrten. Es gibt ja wohl nichts Bescheuerteres als Fussball ohne Ton und Kepab ohne Brot.

Also entschieden wir uns in der zweiten Halbzeit für die Hafenkneipe, wo ein waschechter, etwas zu klein geratener Messiah unglaublicherweise ein Kopfballtor hinkriegte und die Barcelonikis zum Triumph schoss. Ich trank ein (alkoholfreies - na klar....doch....hüstl..wirklich wars das?) Panaché, rauchte drei Zigaretten zu viel, und zum Ende hin erwarteten wir sehnsuchtsvoll einen heulenden Ronaldo, der dann doch nicht weinte (Mann, diese Tunte! Gibt ja wohl nichts Bescheuerteres als Fussball ohne Ton, Kepab ohne Brot und Tunten ohne Tränen!). Und so konnte ich dich für ein paar Stunden vergessen, wie auch meine anderen Probleme, die mich im Moment grad so verprügeln.

Heute sind die Gedanken an dich aber in Form einer Einladung für die Eröffnung eines neuen Ladens zurückgekehrt, zu dem mich deine Angebetete (ich nenn sie jetzt einfach mal so, weil meine eifersüchtigen Gefühle sie zu dem machen) auch eingeladen hat. Natürlich wäre ich gerne gegangen, aber ich konnte nicht freinehmen aus Gründen meiner Probleme, die ich im Job habe. Immerhin habe ich einen Lichtblick für den heutigen Abend: Ich werde ein letztes Mal vor meiner Niederkunft für den allertollsten Club in Zürich arbeiten, für den mein Herz seit Jahren schlägt. Nur wird das nicht im Club selbst stattfinden, sondern in der Eishalle Winterthur. Ein grooooooossses Konzert (vielleicht nicht grad meine Lieblingsband, die Metal Rollers? Nein, so hiessen sie nicht. Hmm.... aaaah jetzt die Snow Patrols), mit Tausenden von Leuten und soooooooooooo viel Ablenkung, wie ich sie mir nicht genug wünschen kann.

Toll. Aber du bist immer noch toller. Scheisse.

Ach du dickes Eili

Statt, dass es mir besser ginge, geht es mir von Tag zu Tag beschissner. Es ist so ein schrecklich erdrückendes Gefühl in mir drin, das vom Herzen bis hinunter zur Bauchgegend reicht, und ich würde doch sooo gerne glücklich sein. Weil ich es könnte. Aber da stimmen im Moment einige Dinge nicht, im Job läufts nicht und privat schon gar nicht. Also nichts meine ich. Es läuft nicht und nichts.

Und auch wenn mir Melita viele liebe Dinge schreibt, die so einfach klingen, es ist schwierig, sich selbst wieder aus diesem Hormongewühl rauszuhelfen. Natürlich gäbe es einige Dinge, die ich tun könnte.

Ich meine, ich würde dich ja schaurig gern vergessen, aus meinem Herzen streichen, aber für das müsste ich zuerst einen finden, der so einfährt wie du und nicht einfach irgendeinen, auch wenn es so eifach klingt:
(Vorschläge von Melita:) "suech Der doch ernsthaft en Maa, en Usgliich, eine wo mit Dir isch, wo mit Dir erläbt und ehrs chöned teile. Eine, wo d Di chasch alehne und Dich chasch öffne. D Umständ sind doch näbesächlich...
bhuuuuuuuhuuuuuuuuuuuu

und so soll ich ihn, deine Ablöse, kennenlernen:
"...wenns Bedürfnis hesch zum usega und neui Lüt kennelerne, es git ja vell Möglichkeite, wie z. B. go käfele, go laufe, go chatte, anes Singleträffe...oder gasch inen Malkurs oder chunsch mit mir mal anes Corradoträffe."

Blöderweise ist es mir noch nie leicht gefallen, neue Leute kennen zu lernen (ausser unter Alkoholeinfluss, deshalb hab ich das ja auch so gern getan), und noch weniger mit dicklichem Bauch vorgeschoben (auch wenn der im Moment mit geschickt verhüllender Kleidung einfach ein wenig aussieht als wäre ich Opfer von zuviel Schokolade statt eines Samens geworden). Nun denn, man sieht als Schwangere nun halt einfach nicht gerade nach Single aus...

"Uf jedefall bisch ned chrank und chasch Dich frei bewege. Du musch Di ned sälber ischlüsse und zruggzieh, wennd ned willsch. Du chasch mache, was d wotsch, solangs xund isch. Mit irgendöperem schlafe isch z.B. ned xund. Lüt dochem Alex a und mach mit em ab."

Das Problem ist: zum ficken? Um dir meine Brüste zu zeigen? Ich glaub gar nicht, dass wir uns treffen könnten, nur zum Reden. Ich wünschte mir wirklich, du und ich, wir könnten einfach nur Kaffee trinken gehn zusammen und dann wieder auseinandergehn - kein Sex, kein Geküsse, nur Freundschaft. Eine hundsnormale Freundschaft. Leider ist das gar nicht mehr möglich, denn in solchen Situationen gibt es nur wenige zweiten Chancen und wenn, dann sind sie wohl weniger für eine platonische Freundschaft gedacht, vor allem, wenn einer von beiden noch mehr als nur freundschaftliche Gefühle hegt.

Ich hab dich verloren damals, als ich begann, mich in dich zu verlieben, als ich begann, dich anzurufen, obwohls mir doch eigentlich schon immer zuwider war, zu telefonieren, ich hab dich verloren als ich begann, dich zu vermissen, obwohl ich keineswegs einengend war - es war ganz einfach zu viel für dich.

Und jetzt trauer ich dir so blöd hinterher und bin eifersüchtig auf ne Dame, die es dir (glaube ich dem Facebook) offensichtlich angetan hat und die ich auch eine ganz Liebe finde und die dich auch toll findet und ach du dickes Eili!!!! Die Umstände meiner Umstände sind wirklich etwas umständlich. jesses

Dafür würde ich doch so gerne jetzt noch nen glücklicheren Schlusspunkt setzen, was traurig beginnt sollte doch glücklich enden....hmmmmmmm...

Vielleicht den: VIVA BARCELONA!!! WIN! messi vellmol

"Darf ich mal anfassen?"

Höchstwahrscheinlich liegt es an den Hormonen, dass ich überhyper emotionalisiere und dich auf einen Treppchenplatz stelle, den du kaum verdient hast, ja genau, weil du mich nicht willst, das geht natürlich gar nicht! In meinen schwangeren Augen natürlich schon, nicht aber in den Augen normaldenkender Menschen. Jetzt bin ich ja auch schon sechs Monate schwanger und drei davon gings mir...naja was soll ich sagen..ich kotzte zwar nicht, aber es war mir so ziemlich oft übel und das war eindeutig auf die Schwangerschaft zurückzuführen und nicht auf dich, weil zu diesem Zeitpunkt hatte ich dich extrem gut verdrängt.

Nein, du warst beinahe inexistent, ich konnte dich sogar zu meinen Freunden auf Facebook hinzuadden, ohne täglich auf dein Profil gehen zu müssen und ich habe mich sogar verweigert, dir auf dein Mail zurückzuschreiben, in dem du mich fragtest, ob ich denn schon wieder zurück sei aus Nordamerika und wie es mir ginge und blablabla. Schliesslich wäre dir die Antwort im Grunde genommen schon bekannt gewesen, hättest du meine früheren Messages auf Myspace beachtet, aber die hast du ja bloss angeklickt und gar nicht durchgelesen, sonst hättest du nicht nochmals dasselbe fragen müssen.

Ja heissa ich dachte wirklich ich sei über dich hinweg, immerhin hatte ich ja auch ein neues Lebensziel: Ein Kind in die Welt setzen. Ohne Mann zwar, weil sich der in Kanada dazu entschlossen hatte, mich aus Facebook (und damit aus seinem Leben - so geht das heute) zu streichen als ich ihm mitteilte, sein Kind nicht abgetrieben zu haben. Ja ich meine ja, ich krieg ein Kind ganz alleine und da kommt doch so viel auf mich zu und da werde ich doch wohl keine Zeit haben und so vieles wird sich ändern und darauf muss ich mich vorbereiten und da kann ich doch kaum irgendeinem dahergelatschenen Superman hinterhertrauern???

Tja blöd beziehungsweise du bist mir wieder über den Weg gelaufen. Nun gut, ich muss gestehen, ich war auch ein bisschen an diesem Konzert, weil ich per Zufall auf deinem Facebook-Status gesehen hab, dass du diese Band sehen willst. Ich hätte mir die nicht ein drittes Mal antun müssen, freute mich aber, wiedermal an den Ort vieler Besäufnisse zurückzukehren und natürlich im tiefsten Unterbewusstsein - auf dich. Und da standest du dann auch an der Bar und sahst mich, winktest mir und ich winkte zurück und danach versuchte ich, dich zu ignorieren. Erfolglos. Plötzlich standest du neben mir, wir redeten, ich erzählte dir von der Schwangerschaft und dann, dann kam der Satz, der mir bis heute zeigt, um was es geht: "Ja ich hab vorher schon gschwind gesehen, deine Brüste sind ja riiiiiiiiiiiiiiesig!!!............Darf ich mal anfassen?"

katzen sind toll. du bist toller.

Katzen sind toll. Die beste von allen sitzt gleich neben mir, reckt und streckt sich und ich fahre mit meiner Hand über ihr weiches, rotes Fell. Ihre Haare fliegen herum und kleben auf meinem schönen schwarzen Hippiekleid, also höre ich auf, sie zu streicheln. Eigentlich schreib ich dir das ja nicht, um dir zu sagen, das Katzen hinhalten können - im Gegensatz zu dir. Naja, eigentlich bist du ja auch wie ne Katze, kommst und gehst, wann du willst. Nun, nein, das stimmt so auch wieder nicht. Wär ja fast zu schön, wenns tatsächlich so wär... Viel eher im übertragenen Sinn, du kommst immer wieder in meine Gedanken und gehst dann auch wieder, glücklicherweise, leider nie für sehr lange Zeit, blöderweise. Manchmal ist es mehr als ein Tag, an dem ich nicht an dich denke, aber ehrlich gesagt, ist das äusserst selten. Ich glaube, ich habe in den letzten zwei Monaten jeden Tag an dich gedacht. Hat es dich denn nie in der süssen Knollennase gekräuselt? Wahrscheinlich nicht und wenn doch, hast du dich sicher gekratzt, um das Gefühl loszuwerden. Aber eigentlich ist auch das eine schlechte Metapher, weil wer kratzt sich nicht, wenn es ihn an der Nase beisst?

Gut, auch das ist es nicht, was ich erzählen möchte, aber ich bin schaurig froh, habe ich einen Anfang gefunden. Und da kann ich doch direkt weiterleiten auf die Grundlosigkeit, warum ich dir schreibe. Vor ein paar Wochen habe ich dich zu meinem Gesprächspartner erkoren. So wie es ein kleines Kind tut, das mit seinem unsichtbaren Freund spielt und blabbert und Rutschbahn fährt und sich "gemeinsam" hinter Autos versteckt und solche Dinge macht. Wir beide, wir blabbern nur. Es kam einfach so wie ein Meteorit aus heiterem Himmel, plötzlich redete ich mit dir, ich begann, mich dir zu erklären, obwohl es dich in der Realität keinen blassen Schimmer interessiert. Aber du stelltest mir Fragen und ich gab Antworten, die ich inzwischen wieder vergessen habe, aber es hat doch gut getan. Du warst halt schon immer ein guter Gesprächspartner, auch wenn wir inzwischen keine Gespräche mehr zu führen pflegen. Vielleicht haben wir das auch nie getan. Vielleicht war mit mir gar nicht gut Gespräche führen. Und der Sex ist ja auch schon länger her, etwas weniger als ein Jahr. Eigentlich solltest du schon lange aus meiner Gedankenwelt verschwunden sein, entschwunden in die männliche Fick-Kategorie „Es war einmal…“ Da gibt’s natürlich auch eine weibliche, aber ohne das ficken, ich hab nie Mädchen gefickt, nur Männer oder Buben - wie mans nimmt.

Mann Eili was nimmst denn wieder für Wörter in den Mund? Das passt doch gar nicht zu dir. Würdest du jetzt sagen, in meiner Gedankenwelt. In der Realität würdest du ihn jetzt hochkriegen und wenn ich dann noch meine Brüste erwähne…heissa….Jaja auch in meiner Gedankenwelt bist du jetzt spitz. Deshalb höre ich da jetzt besser auf und hab Sex mit dir. Feiern wir doch zusammen den Meistertitel des FCZ, den liebst du doch so innig!! Hoch soll er leben...

Ach in meiner Kopfwelt ist eigentlich alles in Ordnung, wenn es doch nur die gäbe…