Privatsache

Ich sollte nicht so rumheulen. Das wirkt eher abschreckend. Klar. Ich weiss nicht, ob ich es toll fände, wenn du von meinen "Briefen" an dich wüsstest. Ich weiss auch nicht, ob du es toll fändest, wenn du davon wüsstest. Gerne würde ich wollen, dass du davon wüsstest und würde es dann aber wohl fest bereuen, wenn ich wüsste, dass du wüsstest, was ich so durchmache, weil du dann vielleicht ein komisches Gefühl hättest mir gegenüber und vielleicht auch nie mehr Sex mit mir machen würdest, aus Angst, mich zu verletzen, aber ich will doch wiedermal Sex machen mit dir!

Aber ich sollte dich und mich auch nicht immer mit Sex in Zusammenhang bringen, weil das dann auch wieder viel zu einseitig rüberkommt und es so wirkt, dass wir einfach viel Spass im Bett hatten und ich gar nicht mehr von dir will als das, aber das stimmt so auch wieder nicht, auch wenn ich überhaupt keine Ahnung habe, was ich genau von dir will, weil, ich weiss ja nicht, wie man sich verhält, wenn man mehr will, ich kenn das doch gar nicht.

Ich weiss nur, dass da Gefühle sind, die mich fast umbringen und natürlich versuche ich mir dann in Gedanken zu rufen, dass das die Hormone sind, die alles noch viel intensiver machen, weil sonst bin ich doch immer die Königin des Gefühle-Verdrängens gewesen und so richtig in dich verknallt war ich doch schon vor mehr als einem Jahr und dann hast du gesagt, dass es dir zu viel wird, nachdem wir uns etwa 2 Wochen nicht gesehen haben und dass du wohl zum Psychiater musst, weil du es einfach nie hinkriegst, dich zurückzuverknallen, dafür ist es doch eigentlich ganz einfach: Ich bin es nicht, die du suchst!

Aber darüber wollte ich jetzt eigentlich gar nicht schreiben, weil das doch so offensichtlich ist wie mein Schwangerschafts-Bauch. Ich wollte eigentlich sagen, dass ich dich während den vier Monaten Kanada gut verdrängt habe, nein, ich dachte gar gegen Ende, ich hätte dich "überwunden", denn ich habe mich da in diesen Amerikaner verliebt (der natürlich eine Freundin hatte - es gibt zwei Grundvoraussetzungen, die ich brauche, um mich zu verlieben: er will mich nicht oder er hat ne Freundin) und den habe ich zu Beginn auch vermisst und dann bin ich zurückgekommen und hab rausgefunden, dass ich schwanger bin (aber nicht vom Amerikaner) und ich freute mich, und da war dieser neue, sexuelle Barkeeper in meinem Lieblingsclub und den hab ich natürlich auch gleich abgeschleppt (um am nächsten Morgen zu erfahren, dass er ein schlechtes Gewissen wegen seiner Freundin hat) und abgesehen davon, dass ich nicht wusste, ob ich das Kind behalten möchte oder nicht, ging es mir wirklich gut.

Und dann bin ich dir wieder begegnet. Und obwohl ich versuchte, auf Abstand zu bleiben, hast du mir den nicht gegeben. Du wusstest es nicht besser! Du hast dich gefreut, mich zu sehen und das hat natürlich mich gefreut und dann haben wir uns gemeinsam die Band angeschaut und als ich gehen wollte, hast du mich festgehalten und dann haben wir den ganzen Abend rumgeknutscht und zum Ende hast du mir noch ein T-Shirt der Band gekauft. Natürlich wars nachher wieder um mich geschehen.

Und ich habe so gehofft, dass du dich wieder melden würdest, weil wirs doch so schön hatten, aber du hast es nicht getan. Natürlich hätte ich mich auch melden können, klar, aber ich dachte immer, es sei besser so, weil es mir dann einfacher fallen würde, wieder über dich hinwegzukommen. Doch es machte wohl keinen Unterschied. Bis heute nicht.

Ich würde sooo gerne glücklich sein statt die ganze Zeit hier rumzuheulen, aber die Dinge laufen nicht so, wie ich es mir wünsche, es ist wie ne dunkle Gewitterwolke, die ständig über mir schwebt, und es fällt mir schwer, nach Ablenkung Ausschau zu halten, weil mein Bauch nicht nur mich irritiert.

Nun denn, ich hab heute Michele Rotens Kolumne im Magazin gelesen und es ist wohl das erste Mal, dass ich bei einer Kolumne lachen konnte. Und dann denke ich, dass ich besser so schreiben sollte wie sie statt mich selbst die ganze Zeit vollzuheulen und vor allem mir mal wirklich Gedanken darüber zu machen, was ich in meinem Leben noch so erreichen möchte. Trotz oder dank Kind.

Also liebes 4-Minute-Eili, was willst du mal werden?